אני רוצה אהבה. אז למה לפעמים אני מתכווצת כשהיא מתקרבת?

יש הודעה חדשה ממנו. רצית שהוא יכתוב, חיכית לראות אם יציע להיפגש שוב, ודווקא עכשיו את לא מצליחה להחליט מה לענות.

אם תעני מהר, אולי תיראי מעוניינת מדי. אם תחכי, אולי הוא יחשוב שלא אכפת לך. את מנסחת, מוחקת וקוראת שוב. במקום ליהנות מההיכרות, את מוצאת את עצמך מנסה למנוע מראש כל אפשרות להיפגע.

זו דוגמה אפשרית, והיא אינה מתארת כל אישה או כל היכרות. אם את מזהה משהו ממנה אצלך, אפשר להתעכב על מה שקורה ברגע הזה בלי למהר לקבוע שיש בך בעיה.

מה אנחנו בוחנות בעבודה עם המודע והתת־מודע?

המונחים האלה משמשים אותי כדי לדבר גם על הפער בין רצון שאת יכולה להסביר במילים לבין תגובות והרגלים שמופיעים לפעמים כמעט מעצמם. את רוצה קשר, ובכל זאת ברגע מסוים מתחילה לבדוק כל מילה או להתרחק.

אפשר להתבונן ברצף: מה קרה, איזו מחשבה עלתה, מה הרגשת ומה עשית אחר כך. למשל: הגיעה הודעה, חשבת ״אסור לי להראות שאני מחכה״, הרגשת מתח, ודחית את התשובה אף שרצית לענות.

ההתבוננות אינה אבחון של ״חסם נסתר״. היא דרך להבין תגובה מסוימת ולבדוק אם היית רוצה לנסות להגיב אחרת.

להבין מה את מנסה לשמור

לפני שמבקשות ממך לשנות הרגל, כדאי להבין מה הוא נותן לך. אולי ההמתנה לתשובה מעניקה תחושה של שליטה. אולי צמצום השיתוף עוזר לך להרגיש פחות חשופה.

אפשר לשאול: מה אני חוששת שיקרה אם אנהג אחרת? ומה יאפשר לי לעשות צעד קטן בלי להרגיש שאני מוותרת על ההגנה שאני צריכה?

לפעמים הצעד יהיה לענות במילים פשוטות. לפעמים הוא יהיה לשאול שאלה ישירה על כוונותיו של הצד השני. מותר גם להחליט שאת זקוקה לעוד זמן.

איך דמיון מודרך יכול להשתלב?

בדמיון מודרך נעזרים בתמונה מחשבתית של מקום, חפץ או סביבה הקשורים לתחושת נוחות. אפשר, למשל, לדמיין פינה מוכרת ולשים לב לאור או לצליל שאת מקשרת אליה. זו אפשרות לתרגול הרפיה, ולא דרך לשלוט במה שאדם אחר ירגיש או להבטיח תוצאה בהיכרות.

אם מתאים לך לנסות, שבי במקום נוח והעלי פרט אחד ממקום שנעים לך לחשוב עליו. העיניים יכולות להישאר פתוחות. אחרי רגע, הביטי סביבך ושאלי מה יעזור לך עכשיו: להניח את הטלפון, לשתות משהו או לשוחח עם אדם קרוב.

אם עולה אי־נוחות, עצרי וחזרי להתבונן בחדר. אין צורך להתאמץ להמשיך או לחפש זיכרונות מן העבר.

לבדוק את הקשר עצמו

לצד ההתבוננות בך, חשוב לראות גם מי נמצא מולך. האם הוא עקבי? האם הוא מכבד בקשה להאט? האם יש מקום לדעות ולצרכים שלך? לא כל מתח נובע מדפוס פנימי, ועבודה רגשית אינה סיבה להישאר בקשר לוחץ או מזלזל.

גם רווקות ממושכת אינה מעידה שאת חוששת מאהבה. אם הרצון בקשר והחשש מפגיעה מעסיקים אותך, אפשר לתת לשניהם מקום בשיחה ולבדוק מה נחוץ לך בתוך היכרות ממשית, עם אדם מסוים, בזמן הזה בחייך.

לקריאה נוספת

על טכניקות הרפיה ודמיון מודרך, המרכז הלאומי האמריקאי לבריאות משלימה: https://www.nccih.nih.gov/health/relaxation-techniques-what-you-need-to-know