כשהקול הפנימי אומר ״שוב זה לא יקרה״

הפגישה נגמרה. את נכנסת הביתה, מניחה את התיק, וכבר מתחילה השיחה שאף אחד אחר לא שומע.

״למה אמרתי את זה?״ ״בטח לא מצאתי חן בעיניו.״ ״עוד פעם אותו דבר.״

אולי עדיין לא קיבלת ממנו תשובה. אולי הוא כבר אמר שאינו רוצה להמשיך. כך או כך, לפעמים בתוך זמן קצר האכזבה מהמפגש הופכת למסקנה עלייך: על המראה שלך, על הבחירות שלך ועל הסיכוי שלך למצוא קשר.

להבחין בין האירוע לבין מה שסיפרת לעצמך עליו

בעבודה עם כלים מעולם ה־NLP ניתן מקום לשפה ולפרשנות שבהן את מתארת את החוויה. אפשר להתחיל ממשפט אחד שחוזר אצלך, בלי לנסות לשנות מיד את כל התחושה.

״הוא לא מעוניין בפגישה נוספת״ מתאר מידע שקיבלת. ״אף אחד לא ירצה אותי״ מרחיב את המידע הזה לכל ההיכרויות שעוד עשויות להיות. ברגע מאכזב ההבדל עשוי להיעלם, ולכן מועיל לפעמים לכתוב את שני המשפטים בנפרד.

המטרה אינה להתווכח עם העלבון. אפשר להכיר בכך שכואב, ולבדוק אם המסקנה הרחבה נשענת על מה שאת באמת יודעת.

כש״תמיד״ ו״אף פעם״ נכנסות לשיחה

שימי לב למשפטים כמו ״אני תמיד הורסת״ או ״אצלי זה אף פעם לא מתקדם״. נסי לשאול: מה בדיוק קרה הפעם? האם יש פרט שלא לקחתי בחשבון? מה עדיין איני יודעת?

למשל, שתיקה במהלך פגישה יכולה לקבל כמה פירושים. אולי היית נבוכה, אולי הוא חיפש מה לומר ואולי השיחה פשוט לא זרמה. אין צורך לבחור פירוש חיובי בכוח. אפשר להכיר בכך שאין לך די מידע כדי לדעת מה משמעותה.

ההבחנה הזו היא דרך לתרגל מסגור אחר: תיאור מדויק יותר, שמשאיר מקום למורכבות.

למצוא משפט שאפשר להאמין לו

אם את עצובה, משפט כמו ״אני בטוחה שהכול יסתדר מיד״ עלול להרגיש רחוק ממך. חפשי ניסוח שאת יכולה לומר בלי להעמיד פנים:

״רציתי שזה יתקדם, ואני מאוכזבת. כרגע אני לא יודעת מה יהיה בהמשך.״

או:

״הוא בחר לא להמשיך. אני יכולה לכבד את הבחירה שלו בלי להסיק ממנה שכל מה שאני מביאה לקשר אינו רצוי.״

את יכולה לבדוק איזה ניסוח מתאים לך, ואיזה מרגיש כמו עוד דרישה להיות חזקה.

תרגול קצר אחרי היכרות

קחי דף וכתבי שלוש שורות: מה קרה בפועל; מה חשבתי שזה אומר עליי; ומה הייתי אומרת לחברה שסיפרה לי את אותו הסיפור. מתוך השורה האחרונה אפשר לבחור משפט אחד שתרצי לזכור.

התרגול לא אמור למחוק אכזבה או להכריח אותך לחזור מיד לפגישה נוספת. אפשר קודם לנוח, ורק אחר כך לחשוב מה את רוצה לעשות.

חשוב להבחין גם בגבולות של העבודה הזו: אין בסיס להבטיח שכלי NLP יביאו לזוגיות, ומחשבות קשות אינן הסיבה לכך שאת רווקה. במפגש אפשר לבדוק אם ההתבוננות בשפה ובדפוסים מועילה לך, ולהתאים את העבודה לצורך שלך.

אני מכירה את ההמתנה מהסיפור שלי. הייתי רוצה שתוכלי לעבור גם יום מאכזב בלי להישאר לבד עם שיחה פנימית שמכאיבה לך. אפשר להתחיל בדיוק במשפט הזה, שחזר בדרך הביתה.

לקריאה נוספת

סקירה שיטתית על מחקרי NLP בתחום הבריאות מצאה ראיות מוגבלות לתוצאות קליניות: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23211179/